Proč nás přitahují “špatní” muži ?
Možná se vám to stalo už několikrát: přitahují vás muži, kteří vás neustále zklamávají, kteří se zdají být všechno, co vám rozum říká, že byste měli raději obejít obloukem. Přesto se jejich kouzlu nedokážete bránit. Co nás to vede k tomu, že se stále znovu vracíme ke "špatným" mužům, kteří nám často způsobují bolest? Pojďme se ponořit do psychologických hlubin a pokusit se pochopit tento paradox.
Přitažlivost nebezpečného a vzrušujícího
Jedním z klíčových faktorů je potřeba vzrušení a adrenalinu. Špatní muži často přinášejí do života nečekané zvraty a dramatické momenty, které se zdají být magnetem pro naše emoce. Jak říká psycholog Robert Greene ve své knize "Umění svádění": "Neexistuje větší atraktivita než tajemství, které odhalujeme jen částečně." Tento prvek neznámého a nebezpečného nám může připadat vzrušující a fascinující.
Moje kamarádka Marie se neustále vracela k muži, který byl nevyzpytatelný a často ji zraňoval. I když si byla vědoma toho, že jejich vztah jí přináší víc bolesti než radosti, přitahoval ji adrenalin a neustálé napětí.
Vliv nízkého sebevědomí
Někdy je přitažlivost "špatného" muže spojena s naším vlastním sebevědomím. Pokud máme nízké sebevědomí, můžeme se cítit přitahováni k osobám, které nám dávají pocit, že si nezasloužíme něco lepšího. Tyto vztahy často zrcadlí naše vlastní nejistoty a pochybnosti.
Moje známá Jana se necítila dostatečně dobrá ve své kariéře a ve vztazích. Když potkala muže, který jí neustále dával najevo, že není dostatečně dobrá, pocítila zvláštní závislost na jeho pozornosti, i když ji často zraňoval.
Hledání náhradního rodiče
V některých případech můžeme nevědomě hledat v partnerovi vlastnosti, které byly přítomny v našich rodičích. Pokud jsme zažili problémy s jedním z rodičů, můžeme hledat partnera, který nám připomíná tyto problémy, jako způsob, jak je vyřešit nebo čelit jim znovu.
Klára, má dlouholetá kamarádka, vyrůstala s otcem, který byl emocionálně nedostupný. Ve vztahu s muži, kteří se chovali podobně, vnímala paradoxní pocit útěchy, jakoby se snažila najít způsob, jak vyřešit emocionální nedostupnost, kterou zažila v dětství.
Zvyky a sociální vlivy
Někdy jsou naše volby ovlivněny tím, co jsme viděli v médiích nebo v okolním prostředí. Romanticizace „špatných chlapců“ v populární kultuře vytváří stereotypy, které mohou být neuvědomovaně internalizovány.
Často to sama vídám, například ve filmech, kde hlavní hrdinové byli sexy „bad boys“ s komplikovanými osobnostmi. Tento obraz ji přiměl považovat takové muže za romantické a atraktivní, přestože jí jejich chování často přinášelo problémy. Ženy mají nějaké vnitřní nutkání chtít tyto muže "napravit". I přesto, že to nejde. Často to také vídám na platformě TikTok, kde některé ženy romantizují různé kriminálníky (především reálné sériové vrahy), což mi přijde absolutně šílené. Je to bohužel čím dál častější fenomén. A ženy jsou v tomto ohledu čím dál více naivní.
Příběh naší čtenářky Anny (27 let):
Jmenuji se Anna a chtěla bych se podělit o svou osobní zkušenost s tím, proč nás někdy přitahují "špatní" muži. Tento příběh se odehrává před několika lety, kdy jsem byla mladší a možná i trochu naivnější, ale také dychtivější po dobrodružství a emocích.
Když jsem poprvé potkala Petra, okamžitě mě zaujal svou charismatickou osobností a neodolatelným šarmem. Byl vysoký, tmavovlasý a měl ten typický "bad boy" vzhled, který mi připomínal hrdiny z romantických filmů. Nebylo divu, že jsem se do něj rychle zamilovala. Petr byl přesně ten typ muže, před kterým mě všichni varovali – měl divokou minulost, nebyl příliš zodpovědný a jeho vztahy s jinými ženami byly, mírně řečeno, komplikované. Na začátku našeho vztahu bylo všechno jako z pohádky. Petr byl vzrušující, spontánní a neustále mě překvapoval. Měla jsem pocit, že s ním je život jedno velké dobrodružství. Trávili jsme společně noci v klubech, jezdili na neplánované výlety a jeho sebejistota mě naprosto okouzlila. Byl to ten typ muže, který mi dával pocit, že jsem výjimečná. Postupně jsem však začala zjišťovat, že pod povrchem jeho charismatického zevnějšku se skrývají problémy. Petr měl sklony k impulzivnímu chování, často byl nespolehlivý a někdy i bezohledný. Byly chvíle, kdy jsem se cítila zanedbávaná a přehlížená, protože jeho potřeby a touhy byly vždy na prvním místě. Jedné noci jsme se pohádali kvůli tomu, že mi zrušil naše společné plány na poslední chvíli, protože dostal lepší nabídku od svých přátel. Tehdy jsem si uvědomila, že jeho nezodpovědnost a sobeckost mě začínají zraňovat. Začala jsem pochybovat o tom, zda je tento vztah pro mě opravdu správný. Když jsem se svěřila své nejlepší kamarádce, proč mě Petr tolik přitahuje, pomohla mi pochopit několik věcí. Uvědomila jsem si, že jsem v něm viděla výzvu a chtěla jsem věřit, že mohu být ta, která ho "zachrání" nebo změní. Můj vlastní pocit dobrodružství a potřeba adrenalinu mě vedly k tomu, že jsem ignorovala jeho negativní stránky. Dalším důležitým faktorem byla moje vlastní nejistota. Petr mi dával pocit, že jsem zvláštní, což posilovalo moje sebevědomí. Jeho pozornost a obdiv mi dělaly dobře, i když byly často smíšené s bolestí a zklamáním. Nakonec jsem si musela přiznat, že vztah s Petrem nebyl zdravý. Uvědomila jsem si, že skutečné štěstí a stabilita přicházejí s někým, kdo je spolehlivý, laskavý a respektuje mě jako rovnocennou partnerku. Rozhodla jsem se vztah ukončit a zaměřit se na sebe, své potřeby a hodnoty. Od té doby jsem se naučila rozpoznávat varovné signály a uvědomila jsem si, že zdravý vztah by měl být založen na vzájemné úctě, důvěře a stabilitě, nikoliv na drama a neustálých emocionálních výkyvech.
Přestože byla zkušenost s Petrem bolestivá, pomohla mi vyrůst a lépe porozumět sama sobě. Dnes jsem ve vztahu s mužem, který je milující, podporující a spolehlivý. A i když náš život není plný divokých dobrodružství jako ten s Petrem, je plný lásky, respektu a pravého štěstí.
Přitažlivost „špatných“ mužů je komplexní téma, které zahrnuje naše psychologické potřeby, minulé zkušenosti a vlivy z okolního světa. Je důležité si uvědomit, že skutečné štěstí a zdravý vztah vycházejí ze sebepoznání a zdravého sebevědomí. S vědomým úsilím a sebereflexí je možné změnit vzorce, které nám brání v nalezení skutečné lásky a spokojenosti.
Komentáře (0)